viernes, 2 de mayo de 2014

Dias de mierda

Me he despertado hecha un asco... esta vez con motivo, puesto que soy gilipollas y no renové cuando me tocaba los papeles del paro y ahora voy a perder el mes que me queda por cobrar... bien Beatriz! eres gilipollas!
Tengo ahorros si, pero una mierda de ahorros, por que soy lo puto peor del mundo para ahorrar, puede que para terminar el año, pero y segundo? como me voy a pagar segundo?

Después de pasar unos días geniales en el norte con gente a la que adoro es muy difícil volver y seguir como si nada aquí, por que cada vez se queda un trocito más grande de mi corazón allí y ahora me siento vacía y triste, que se que en unos días se me pasa, que aquí tengo gente genial a mi al rededor de la que me acordaba mucho estando allí pero se me hace difícil llegar y estar sola en casa.

Así que aquí estoy llorando como una idiota por todo un poco, voy a ver el dorama para dejar de pensar en todo...

viernes, 18 de abril de 2014

Tal como vino se fue

Yo soy así, estoy loca, ya se me ha pasado la tontería o ya me he cansado de esforzarme por algo que no merece la pena... pero al menos es por que lo he decidido yo, no por que otros me digan que eso está mejor o peor, que es lo que tengo que hacer, así que a otra cosa mariposa.

Yo misma con mis cambios de humor raros... xD

viernes, 4 de abril de 2014

La gente me ve débil, ñoña y pegajosa... por que claramente es como soy.
Se que a la gente no le gusta estar siempre con alguien como yo, alguien que no le deja espacio vital, que necesita tener en que apoyarse siempre, que habla por los codos... y aun sabiéndolo no puedo o no quiero hacer nada por evitarlo.

Hará unos meses atrás pensaba bueno no te desanimes, ya encontraras a alguien que te acepte con todas tus mierdas, y que además le gusten... Si, era algo complicado e irreal y lo más sorprendente fue que pasó.

Claro que como me iba a durar a mi la suerte? tal como vino se fue, que raro... la gente abandonarme y olvidándome, ese es mi mayor miedo y mi mayor desgracia... a veces me importa un poco menos o intento convencerme a mi misma de ello pero al final siempre me hundo.

Y claro que me fastidia que no luchen por mi y que sus vidas sigan su ritmo sin tenerme a su lado, pero siempre soy la idiota que da otra oportunidad, y estoy ahí si me necesitan.

No siempre tiene por que salir mal, alguien tiene que dar el primer paso... pero muchas veces me equivoco, lucho por las personas que no debo y soy consciente de ello, pero que le voy a hacer? no puedo evitarlo, creo en las causas perdidas, soy insistente hasta que me doy con la pared... si, me daré y ya no podré quejarme...

Así que aquí estoy luchando por algo que no tiene sentido, no tiene futuro, no tiene arreglo, algo por lo que la gente me sermonea y que no es recíproco.

Y lo peor es que soy así y me gusta serlo.